Let there be light
Vad fort det gick. Vintermörkret är redan över´.
Upptäckte det imorse när jag var på praktiken. Jag går ju liksom upp mitt i natten så jag reflekterar sällan över ljust och mörkt ute men idag började det ljusna när jag gick av bussen och det gör jag tjugo i sju.
Sen var det ljust när jag gick av bussen i Göteborg igen klockan fem.
Det börjar ljusna även i mitt inre.
Mycket frigörelse från känslor och händelser som egentligen inte varit mina. Det blir lätt så när man befinner sig i kris att man liksom inte förstår vilka känslor som är ens egna och vilka som är någon annans. Allt blir bara en stor kletig deg som ingen kan ta sig ur.
Nu börjar jag väl inse vad som är mitt och mina brister och styrkor. Det är ju först då man kan stå för sig själv och vara stolt och stark.
Det märker jag så tydligt nu på praktiken att jag faktigst i många situationer är självsäker och vågar lita på min intution. Det har jag inte vågat innan. Sen hänger det ju givetvis ihop med att jag har mer kunskap nu än innan. Fast för att våga agera utifrån den krävs det ändå mod och tillit till sin magkänsla.
Jag var på intervjuv på barnkliniken igår. Jag bara ville ha jobbet såååå mycket. Kvällen innan peppade jag mig själv med mantran som jag duger som jag är , jag är bra på det jag gör, jag passar för det jobbet och jag SKA ha det jobbet.
Jag fick det.
Yey.
Så glad.
Det har alltid varit en dröm att få jobba där och nu ska jag få det...!
Det är så häftigt att få jobba med det man brinner för. Jag har aldrig fått uppleva det på det sättet innan men det är så underbart. Självförverkligande.
Jag har hittat så rätt.
Jag känner att jag har resurser för det jag gör och att jag bara gör saker (iaf nästan) som jag kan stå för som stämmer överens med mina värderingar.
Jag känner ett lugn inombords.
Tillit till att det som kommer i framtiden är det som är meningen.
Det är bara att följa med.
Mår väldigt bra just nu.
Bättre än på länge.
Det börjar ljusna.
S
Sömnbrist + ökad kaffekonsumtion + pluggtvång= ut och dricka öl?
Jaha ytterligare en dag förlöpt.
Var på min praktik igår.
Konstigt men det känndes som att det är där jag kommer sluta.
Det är där jag kommer göra mest nytta....
Borde vara sjuuuuukt trött men det slår inte än. Tack och lov borde jag väl säga. Ska sova hela helgen efter tentan.
Massa massa bokstäver. Varför i helvete ska alla läkemedel stavas i princip likadnat med undantag för typ en eller två bokstäver?
Vet inte hur jag lär mig men det går.
Pratade med en vän idag. Hon blev ledsen. Så ärligt och konkret. Då förstod jag hur det måste kännas att vara min vän. Många tårar och man kan bara finnas.
Jag ville bara krama henne.
Det gick inte för hon var långt borta.
Inte i min närhet.
Jag förstår hennes tårar.
Det är så orättvist och man kan inte göra något mer än finnas och det känns inte tillräckligt.
Fast det är det.
Våga stanna kvar.
Hon är bäst.
Nu fäller jag en tår.
Jag hade liksom inte klarat mig utan alla mina vänner.
De orden jag sa till henne var så självklara. Typ du måste lite på dig själv. Jag vet att du är bäst. Jag borde säga dem till mig själv. Tänkte på det när jag se dem.
Det var som jag sa det till mig själv samtidigt.
Underbart när man kan spegla i sig sina vänner och känna hur lika man är i botten. Mänskligt liksom.
Tror det är därför jag hamnade där jag är nu.
Pluggar ngt som innebär att jag måste jobba hårt med mig själv och min botten.
Min grund.
Ringde min mentor idag.
Hon är speciell.
För typ en månad sen slog hon hål på en bubbla som jag haft jävligt länge.
Hon bara lyssnade och var såååå glad att jag ringde idag.
Coolt hur ngt man inte trodde skulle bli ngt blev ngt.
Fan vad flummigt det låter men jag vill inte lämna ut henne.. Men hon är special to me. Always will be.
Hon kommer för alltid ha en mkt speciell plats i mitt hjärta.
För er som inte vet så är Laleh ett geni. Lyssna på hennes nya skiva. Låtar som Roses, The end, Snö och Bjurö klubb......
This time I´ll be brave....
S
( Detta är ett gammalt inlägg jag skrev 17/2 som av ngn anledning aldrig publicerades....)
Bara jag
OK tänkte göra en sammanfattning av veckan.
Sammanlagd sömn: 22h
Kaffekonsumtion: 600 koppar (minst)
Avklarade tentor: 2 st
Ölkvällar: 1st
Planerade arbetsintervjuver: 1st
Massa roliga upplevelser på praktiken med...
Ja det jag vill ha sagt är att det ligger ett grovt underskott på sömnsidan och ALLDELES för högt kaffeintag...
Jag är helt slut.
Tentan idag var svår. Kan ha klarat den men kanske inte. Kan inte göra mer just nu. Satt uppe till halv två inatt och gick upp sex imorse. Så brukar jag aldrig tentaplugga. Jag slöpluggar alltid dagen innan tentan. Men nu var det så illa tvunget. Jag har liksom inte hunnit. I tisdags råkade jag visst gå ut och dricka öl. Då kunde jag ju ha pluggat eller valt att sova men jag valde öl, taskig sömn och baljor med kaffe dagen efter.
Känndes ju helt rätt då. Inte i onsdags morse...
Jag går runt med lite halvfrossa om man nu kan ha det. Det brukar jag få när min kropp är förbannad på att jag inte sover tillräckligt. Det brukar utvecklas till feber. Tänkte lyssna idag och sova i typ två dygn..
Nästa inplanerade aktivitet är 1400 på måndag så då ska jag väl försöka vara vaken.
Tills dess är det sömn, vila och frossa i mat som gäller
Jag ska baka en smulpaj till ikväll. Den ska jag äta helt själv..
Mmmmm gott.
Funderarde på film också kanske eller ngn av mina serier..
Det var längesen jag hade tid att titta på dem. Saknar Dr. Carter.
Ska nog umgås lite med honom ikväll....
Sen har B fd sambo inflyttningsfest ikväll.. det är typ 10m bort så jag ska nog dit och hälsa lite...
Vi kan vinka till varandra när vi har tråkigt...Så långt bort är det.
Ska bli så skönt med en luuugn helg. Inget jobb och inget plugg.
Bara andas
Jag behöver ständigt sådana stunder för att må bra.
Blir lätt för mycket annars.
Det är ngt nytt det senaste. Jag lyssnar inåt.
När det blir för mycket. När tårarna behöver ut, när jag behöver sova, när jag behöver kreativitet.
Livet är en balans.
Lättare att hitta den själv. Lättare att lyssna inåt när ingen annan har synpunkter.
Jag har levt länge i förhållande.
Lyssnade aldrig inåt då.
När man känner sig själv, det sanna i sig själv liksom är det lättare för andra att lära känna det.
Svårt innan.
Då vet ingen vem ingen är.
Blir så krångligt.
Jag har nog varit så många gånger. Velat tillfredställa, vara till lags och passa in. Men då har jag ju visat upp sidor som inte är jag på riktigt. Det blir ju lite som att luras fast man inte fattar det själv...
Svårt att bygga ärliga relationer då.
Men det är under förändring.
Lyssna inåt.
Bara njuta.
S
Sömn
Nu har jag varit en vecka på praktiken.
Det är så underbart där.
Jag vill börja jobba på riktigt nuuu!!!
Jag är dock sjukt trött.
Sovit fem timmar i snitt hela veckan. Försöker plugga lite också.. Det känns helt ok.
Tror jag kommer lyckas styra upp det denna gången med.
Har ju hela dagen imorgon med.
Det känns så fantastiskt att göra ngt jag tycker om. Bara tanken på att jag faktigst kommer kunna jobba med detta resten av mitt liv är så obeskrivligt underbar!!!
Jag bara älskar det jag gör.
Man får tillbaka såå mkt hela hela tiden.
Snacka om självförverkligande.
Det märks så tydligt nu när jag är på den avd jag är på att jag måste lita till fullo på mig och min intution. Det är bara då jag kan inge fortroende.
Idag uppstod ett sånt där möte mellan mig och en person. Jag blir alldeles varm i hjärtat när jag tänker på det.
Jag vågade lita på mig själv och bara finnas och lyssna utan att göra ngt.
Det kan verkligen vara svårt men så tillfredställande när man lyckas.
Just nu mår jag bara så bra.
En månad tills jag åker och snart har jag tentan bakom mig.
Helgen ska spenderas växlande mellan min säng och soffa.
De flesta går ut och festar efter en tenta. Jag går och lägger mig i ett bad och njuter av frihetskänslan. Sen sover jag i två dygn.
Alltid lika skönt.
På söndag ska jag baka scones och sitta och vräka i mig hela dagen.
Nu ska jag sova.
John Blund tåget är här.
Ingen tegelsten ikväll.
S
Luft
Satt i köket hela fm och suktade efter luft, solljus och en promenad.
Men jag tog mig i kragen och tvingade mig själv att fokusera. Det var bra .Känns skönt att fått gjort mycket idag.
Det börjar falla på plats. All info. Alla namn som sklijer sig med typ en bokstav.
Mamma här igår.
Det var mysigt.
Jag hade lagat mat.
Sen drack vi smörkola kaffe med varm skummad mjölk.Kaffet var lite blaskigt men sjukt gott ändå.
Mamma hade köpt kakor från England. De var också sjuuuukt goda.
Pratade lite om det som varit.
Det kan lätt bli känsligt men vi klarade det bra. Möttes där det svåra varit.
Jag älskar min mamma.
Igår var jag Sara 10 år. Den lilla lilla flickan, barnet.
Så skönt att jag fortfarande kan vara det med mamma ibland.
Jag behöver inte vara stor och vuxen. Det är man ju ändå alltid.
För mamma kommer ju alltid vara mamma.
Måste vara så coolt att vara förälder.
Tänk när ens barn ringer för att be om råd och man faktigst känner att man har mer erfarenhet och kan ge råd...
Det kan ju handla om allt. Från matlagning till ont i hjärtat problem.
Fast vad smärtsamt samtidigt när man måste se på alla misstag barn ska och behöver göra för att utvecklas och man kan bara stå och se på och försöka lindra fallet. Trösta, krama och torka tårar.
Sen är man ju förälder for life med och det innebär ju förhoppningsvis massa massa kärlek, skratt och glädje.
Fast vad vet jag jag har inga barn.
Kanske är det så jag ser på föräldraskap nu innan jag har barn.
Om jag nu får barn.
Vi får se.
Just nu är det ju farmakologiska strukturer som ska sorters ut i huvudet. Skilja på bokstäver, biverkningar och interaktioner.....
Var en stund hos K idag med.
Hon var sjuk. Kaboo.
Jag köpte godis och vi bara var tillsammans.
Satt och läste och sa något till varandra då och då.
Bekräftade varandras existens liksom.
Skönt och vad lyckligt lottad jag är att jag har vänner där jag bara kan vara.
Existera.
Inte prestera.
Kommer nästan en tår när jag tänker på hur lyckligt lottad jag är.
Vänner är viktigt.
Nu ska jag läsa lite..
Tänkte att tegelstenen inte ska få följa med till Helsingfors.
S
Konstig men vanlig dag
Svårt med balansen.
Så kom jag hem sent och var hungrig men nöjde mig med en tallrik fil och massa te.
Som vanligt.
Jag tror att jag känt mig lite ensam idag. Blir lätt ensamhetskänsla när man pluggar inför tenta.. Man måste ju liksom isolera sig och fokusera.
Jag tror jag saknar ngn som pussar mig i nacken och som jag litar på.
Fast det där är svårt för jag får typ krupp om jag umgås med ngn för länge. Behöver mitt utrymme.
Tänka fritt.
Imorgon kommer mamma hit. Vi ska äta middag. Jag ska laga mat. Det blir mysigt.
På lördag ska jag kolla gökboet tänkte jag.
Plugga hela dagen och sedan gökboet..
Funderar på om min tillfälliga melankoli beror på kommande lördag. Hoppas verkligen inte jag är så löjlig. Men kanske lite...
Skulle gjort mitt yogaprogram nu men jag orkar helt enkelt inte. För trött..
Fast jag vet ju hur bra jag mår efteråt.
En annan dag.
S
Kallt te
Jag dricker kallt te. Har så svårt att få i mig mitt kaffe eller te medans det fortfarande är varmt. Dricker det på sin höjd fesljummet. Jag dricker typ 9 koppar varje dag. Det blir mycket kallt och fesljummet te och kaffe. Jag dejtade en gång en kile som mikrade sitt kaffe. Då dricker jag hellre det kallt.
Idag har varit en konstig dag. Den bara försvann.
Jag hade stora planer på att plugga men så blev det inte.
Kan ha och göra med gårdag som blev en aning blöt. jag var hemma tidigt och så men jag blev så trött av ölen. Lite tyngre i huvudet med gjorde mig inte mer motiverad att gå in i farmakologins värld.
Kör i det slappare spåret när det gäller pluggandet för tillfälligt. Innan har jag hittills hållt mig i det ambitiösa spåret. det är lugnare i det slappare spåret.
Förra terminen var så extremt tung och krävande. Som tur var så var detnintressant men efter alla tentor så bara jag inte orkade mer. Nu flyter jag mer runt. Bör ta tag i mig själv snaaart om jag ska lyckas med tentan nästa lördag. Men det ordnar sig nog.
Har spenderat halva kvällen i telefon. Det blir lätt så när man har vänner över hela Sverige, familj med för den delen. Båda mina yngre systrar har flytt Göteborg...
Jag gör ifs mycket samtidigt när jag pratar i telefon.. Lagarmat, äter, jag ibland tom kissar fast aldrig när jag skiter. Där går fan gränsen.
Ja vi socialiserar på vårt eget lilla sätt.
Jag kommer sakna det när jag är borta. Ska få återvända till en förälskelse jag hade när jag var 18. Helsingfors. Undrar om vi kommer ha samma romans nu när jag kommer. Ska vara där i minst nio veckor och göra praktik.
Det är skönt med praktik få komma ut i verkligheten emellan. Det är ju liksom där jag ska jobba.
Börjar en annan praktik på måndag. I Borås. Ska infinna mig där kvart i sju så jag får väl gå upp vid fem eller nåt sånt. Kul.
Fast det finns faktigst fördelar med att pendla också. När jag går upp på morgonen vet jag att jag mycket snart kommer kunna somna igen. Jag sover såååå gott på bussen. Varje gång.
I början när jag började plugga trodde jag att jag skulle kunna läsa på bussen. Vilket skämt.
Jag sover numera alltid som sagt.
Ngt som är mindre kul är att det kostar 1060kr för denna "morgonlyx"
Inte kul när man är fattig student.
Pratade med mitt ex idag. Längesen vi hördes.Jag tänkte på det hur synd det är när det tar slut. Det är ju sååå svårt att hålla kontakten och gå vidare på samma gång. Det går ju liksom inte.
Inte i min värld iaf.
Vi kännde varandra på ett sätt så väl och det är så synd att det liksom inte funkar att fortsätta umgås.
Jag behövde ett bryt för att kunna gå vidare. Det funkade inte att fortsätta umgås.
Det är längsen nu.
När vi separerade trodde jag att det aldrig skulle sluta göra ont. Men det gjorde det.
Konstigt.
Fast det tog lååång tid.
Nu är jag Sara igen.
Som dricker kallt te och som håller på och läser en tegelsten som aldrig tar slut. Ska fortsätta jobba lite på den ikväll...
S
